嚕嚕の心情筆記

無緣無故的一個早起
無緣無故的一個想法
影響了之後的心情

我是有早起的習慣
應該是說我生理時鐘總是很早，很特別的早
也許是要叫人起床
也許是我自己想起床
但我自己總想要賴床，卻還是起來了（矛盾XD）

每天的雙氧水、亞鐵
每天的溶氧、ORP
已經充斥我的腦中好久了
最近又加上零價鐵
雖然只是把我的經驗拿出來再用

我真的想休息了
但說歸說，做歸做

這禮拜
心中的無力感又再度浮現
常常無力的坐在位置上
聽到....
銘敏作實驗的聲音
大家歡樂的聲音
隔壁關門的聲音
以及無力敲打鍵盤的聲音....

我常會把銘敏當作是個競爭對手
因為總是看得到他在作實驗
進度不知道超前了多少
而我花了一年時間
卻做完那似有可無的東西
原本作前一年的東西就是為了接續實廠的到來
但現今好像從零開始，就像現在的"零"價鐵一樣
自己已經不知道該放什麼東西在這次的專討報告裡

好像自從那件事後，就事情接二連三不順
我不要求得到什麼，我只希望我自己能看到什麼
不求得到"無"價鐵，只想看到"有"價鐵

心情起起浮浮
周圍波濤洶湧
是我最近的生活寫照
慢慢的
心情開始轉換跑道
可惜的是
跑道比以前還更多曲折彎道、更難駛近前進
但更幸運的
是我能夠看清事實，認清真面目了

以前我總以為你是我所知道的你
但經過這幾次的事情之後
我發現到我已經認不出哪個才是真正的你了
我更不懂你為何會變成現在這樣
我實在很難與你相處
但之前那樸實的樣子
是披著羊皮的狼，還是另有隱情，我也很難再去了解
不過值得我慶幸的事
在現今的環境裡，因為這件事，我能看清很多人，也認識了很多值得相處的好朋友
所以我也不想在你身上浪費太多時間，就讓它隨風而去吧

看著自己的研究
就像無盡深淵般無法去瞭解
看著自己的周遭
就像絆腳石般無法前進

有些人很看好我
卻變成我心中的負擔
有些人不知道我在幹麼
讓我的心情越來越沉重

我想我會沉默起來，不去管任何事
只想作自己…作我想做的事

代溝，就像看不到水溝，會使人絆倒
我知道那種代溝早已存在我們之間
我也只是單純的表示意見
因為我覺得第一份工作很重要
但我瞭解你要的是工作上衝勁
而不是呆呆地坐在辦公室裡等著領薪、等著漲薪
也許我真的是不懂吧，因為我還是個學生……………………

很久沒看到自己認真寫一篇完整的文章了
每次總是沒心情寫文章的我
寫了就刪、寫了就刪
這種情況已經持續了一個多月，不懂自己是懶還是沒心寫
總之，最近的日子過得還蠻累的；是疲累，也是心累

最近，好像又想起了他，也許是他的生日快到的緣故吧
不過，我已經沒理由再打給他，雖然有時會想知道他現在幹麼
但是交錯的心情早已不見，有的只是好奇感吧
倒是最近很常問起他的大姐，是否跟我一樣也充滿了好奇感
呵～反正只有你知道吧
好像我們兩個是患難兄弟般，怎麼我們發生的事情都差不多阿
真不知道科學上怎麼解釋這種情況，只能說是巧合吧
自從你去嘉義，好像跟你很久沒聯絡了
有空再來聊天吧，未來的保險員

今天才發現到，原來自己是那麼脆弱，不堪一擊
我到底做了些什麼，自己還是搞霧煞煞，感覺都是徒勞無功
我不是不會，也不是不清楚
但當面對這龐大的氣勢，脆弱的我顯得自己很渺小
我不敢有什麼作為，只會呆呆在那邊做事情
因為這就是我～～

不知道為啥
很無力的我
總是有力的為人解決事情
我連自己愛情都無力面對，我還去當人家愛情顧問
我連自己友情都無力兼顧，我還去幫別人解答友情的問題
我連自己工作都無力去做，我還去兼顧做別人的工作

我常常，當我無力的時候，就想要往中壢那邊鑽
但是最近，那邊的某些原因，我沒辦法過去中壢那邊
我不會去怪別人，多多少少也是因為自己吧
我現在連個駕照都考不到，又怎麼能夠照顧自己，兼顧別人
我常常做事作到一半，無力感就由心中而生
漸漸的，我慢慢從鐵人變成了木人，再也不動了

一個月沒更新這邊了
打起字來格外生疏

最近的我
一直瘋狂的做實驗
作到自己的生活都有點不太正常了
我不知道我為啥會這樣
也許是我想藉此忘記掉某些事吧
最近研究室都在聊那個話題
我真害怕我會……

直到現在有時還是會想起以前的日子
會擔心像今天下雨他們玩得快不快樂之類
雖說是朋友，但總是多了點感情
雖說寂寞，但還是得脫離…這種感覺